Para mulheres

O que NÃO dizer ao parceiro, na cama!

Noite linda, clima perfeito, ele parecendo tão perfeito e de repente você estraga tudo com uma simples frase. O que deveria ser uma noite de sonho torna-se em uma noite de pesadelos!
Para ajudar a evitar esse momentos, aqui vão alguma frases que devem ser mantidas distantes na hora do sexo. 

1- Pensei que fosse maior.
Com certeza essa é uma frase que nenhum parceiro gostaria de ouvir e as consequências em dize-la podem ser desagradáveis. Obviamente, o cara que tem o "Júnior" tamanho mini, tem consciencia que não é super dotado, portanto, nada de ficar relembrando.

2- Por favor, você pode se apressar com isso?
Acho que só em ler isso já broxa um cara. Uma rapidinha pra sair da rotina tudo bem, mas apressar o ato sob pressão é outra BEM diferente!

3- De novo fingi um orgasmo e você acreditou.
Acho que o melhor nessa situação é guiar o cara pra não ter problema, afinal se ele chegou onde queria problema dele... Peça algo a seu favor!

4- Não sei o que vamos fazer para pagar tantas contas.
Alô você leitora que é casada, juntada, noiva ou sei lá o que e moram juntos: nada mais desestimulante do que resolver problemas rotineiros no meio da transa. O melhor nessa hora é relaxar, entrar no clima e ser feliz \o/

5- Meu ex-namorado conseguia fazer essa posição.
Acho que ninguém gosta quando compara o seu desempenho sexual com o de outra pessoa, ainda mais com o desempenho do ex. Se não rola aquela química com o cara na cama é melhor nem procurar mais, afinal você não tem a obrigação de fica com quem não te satisfaz.

6- "Sabia que era ele o assassino".
Aaaah a TV... Uma das culpadas pela quebra de clima. Comentar o que está passando na telinha durante a transa pode tirar totalmente o astral do parceiro. O melhor mesmo é desligar a Tv, para evitar uma olhadinha, e se ligar no parceiro(com certeza a programação é bem melhor).

7- Você poderia definir mais seu abdome.
Esse tipo de comentário deve ser evitado até mais porque você pode ser revidada com algo sobre celulite, estrias, etc. Acho que se está ali com o cara tem que relevar os defeitos, pelo menos nesse momento, deixe esse tipo de comentário pra hora da Tv, almoço, janta...Enfim falar do porte físico do parceiro durante o ato é totalmente broxante e pode desencadear uma D.R sem fim!

Que correria...

Que correria...

 

 

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.

Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo.

Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono.

Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.

Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:  

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas!

Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou.

Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada.

Foi para uma academia e malhou duas horas. 
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho.

Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu.

E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele. 
- A bunda ainda está mole.

Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

PS: Quem tiver coragem, que envie ou imprima e mostre para o maior número de mulheres...

E porque não também para maridos e amigos homens, que talvez não tenham tempo para pensar no valor de uma mulher, NEM NAS NECESSIDADES, CARÊNCIAS E O QUE ELAS SÃO CAPAZES DE DEIXAR DE LADO PARA CUMPRIR TODOS OS SEUS PAPEIS COM COMPETÊNCIA (ESPOSA + MÃE (DOS FILHOS E MARIDOS) + PROFISSIONAL + AMIGA + DONA DE CASA + ETC ETC ETC ).

Recebi por e-mail: ACRL

Quando o amor já não é mais o mesmo…

 

Quando o amor já não é mais o mesmo... Quando já não há mais sorrisos quando os olhos se cruzam, quando o "Oi Amor" ao atender o telefone não passa simplesmente de um "Alô" ou "Oi"... Quando no beijo já não há tanta emoção. Quando o sexo vira obrigação, ou já nem existe mais... Há tantas coisas que causam isso e pior é quando você fica perdido sem saber o que esta acontecendo, até tenta outras formas de conquistar a pessoa amada, mas parece que ela mesma já não quer mais ser conquistada por você.

Daí vem as "neuras" na sua cabeça, e você pensa que o problema esta em você. O que fazer diante de uma situação desse tipo? Confesso que andei em circulos imaginando essa resposta e até agora não sei. Falo de uma situação quando você ama a pessoa, mas sente que o amor dela já não é mais o mesmo, quando você percebe que as coisas já estão na rotina, e tudo o que você ficou tentando, foi fazer com que isso não acontecesse, mas que acabou acontecendo.

É tão difícil imaginar que você esta perdendo alguém que você ama. E mais difícil ainda é sentir que o amor que esse alguém tanto dizia que seria pra sempre, tem um prazo... Um prazo curto. É tão machucante encarar uma realidade que os planos a dois transparecem nuvens de incetazas, de dúvidas.

E você se sente impotente diante da vida, sente que suas mãos estão atadas e você tem que assumir que perdeu o controle das coisas, ou que simplesmente você não tinha o controle delas. É um momento destruidor da sua mente quando você ama alguém de verdade, e esses fatos do dia dia se resumem apenas numa coisa: A pessoa que você tanto ama, já não sente o mesmo, já não tem os planos de futuro partilhados com você, é quando você enxerga entre ambos algo chamado "Individualismo de planos a dois".

Mas se você sente que pode mudar a situação, que pode reconquistar o amor dessa pessoa, você pensa: "Por que não?" Daí vem algo que lembra o inicio do relacionamento: "A conquista". Vá em frente e conquiste. Mas se realmente o amor acabou, siga a vida adiante pois nem o mundo para de girar mesmo depois de guerras, abalos e destruição.

A você que acabou de ler, peço que dê valor a quem você ama, cuide do que você tem... Reflita sobre o amor que você dá e que você recebe... Coloque as coisas num Ponto de Equilíbrio e se não conseguir é por que existe algo de errado.

"Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, é dor que desatina sem doer..." (José de Camões)

Fonte: La Belle de Jour

Porque os homens mentem?

Defesa, exibicionismo, medo e outros motivos para mentiras.

Mentiras inocentes ou nocivas? Todo mundo tem uma justificativa
Os loroteiros de carteirinha estão com os dias contatos. É que a peça “Por que os homens mentem?”, inspirada no livro “As mentiras que os homens contam”, de Luiz Fernando Veríssimo, pretende revelar os segredos do universo masculino. O Delas conversou com Juliano Mazurchi, ator e produtor do espetáculo, que entrega as cinco razões mais comuns:


1 - Defesa
Nesse caso, a mentira é motivada pelo instinto mais primitivo do homem. “Quando percebemos que a verdade pode nos colocar em uma situação delicada, inventamos mentiras para escapar da confusão sem riscos”.


2 - Contar Vantagem
A mentira tipicamente masculina é também a preferida dos exibidos. “Acontece normalmente quando estamos com os amigos e queremos aumentar o currículo de conquistas, daí nos gabamos de ter saído com aquela mulher bonita. Todos os homens já contaram essa mentira alguma vez na vida”.

3 - Vergonha de Existir
Muito usada para ocultar fatos e atitudes deselegantes, mas nem sempre prejudiciais ao parceiro. Boa pedida para quem enfiou o pé na jaca na noite anterior. “Assim não desapontamos pessoas queridas e escapamos das situações constrangedoras”.


4 - Medo, muito medo
Essa mentira pode estar cheia de boas intenções. Por exemplo, quando ele diz que está animado para a festa daquele priminho que ela tanto gosta - no mesmo dia e hora do jogo de futebol. “Esse é um motivo que está bastante ligado ao anterior. Vergonha e medo andam juntos e são responsáveis por boa parte das mentiras que os homens contam”.


5 - Pura Canalhice
Esse é o pior tipo de mentira que existe. Muitas vezes premeditada, ela é dita para enganar mulheres, famílias e até nações. “É um motivo perverso, pois o canalha mente com o propósito de prejudicar a outra pessoa".

Fonte: NavegaWeb

Diário de uma motorista loira:

Diário de uma motorista loira:

QUERIDO DIÁRIO

5 de Janeiro

Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: 'Por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro.
Infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:
'Vai para casa'. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas...
Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava
de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'

 

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Em uma pesquisa realizada, pelo DETRAN/SP, foi confirmado que 86% dos acidentes de trânsito, envolvendo carros, carretas, caminhões, onibus ou qualquer tipo de veículo automotor, são causados pelos HOMENS… (continua)

(continuando)

Porquê eles deixam suas MULHERES dirigirem… (sem ofensas)

Grandes frases ditas por Lula…

 

“Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o

povo da América Latina.”

(deveria não ter nascido) 

Luiz Inácio Lula da Silva

“A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.”

(e as exportações vem de dentro...)

Luiz Inácio Lula da Silva

”Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.”

(Não!Serio?)

Luiz Inácio Lula da Silva

“Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E

essa palavra é 'estar preparado.”

(Lula, preparado?)

Luiz Inácio Lula da Silva

”O futuro será melhor amanhã.”

(que mentira o futuro vai ser melhor ontem!)

Luiz Inácio Lula da Silva

“Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz..”

(..e continua a fazer)

Luiz Inácio Lula da Silva

”Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.”

(Fenomenal!)

Luiz Inácio Lula da Silva

”Minha mãe nasceu analfabeta.”

(será?talvez?)

Luiz Inácio Lula da Silva

“Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no

ar e na água que fazem isso.”

(Ah bem!!!que bom néh!!)

Luiz Inácio Lula da Silva

“É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.”

(é, mas e o sistema lunar!!!)

Luiz Inácio Lula da Silva

“Eu não sei de nada.”

(Sabe mesmo não!!!)

Luiz Inácio Lula da Silva

Revelada!! A foto do ganhador da Mega da VIRADA…

Aí está  Maycon Cleverson Inácio da Silva,  o felizardo ganhador do prêmio da Mega Sena acumalada, em São João Del Rey, ao lado de belas amigas, 15 minutos após ter recebido o prêmio numa agência da Caixa Econômica Federal. A menina de blusa vermelha, afirmou que já estava de olho nele fazia muito tempo, sempre ficava na janela esperando ele passar para ir para o trabalho numa construção, pois sempre achou ele um gatinho.

Imagem meramente ilustrativa

Como fabricar uma “vassoura mágica”…

Não é querendo falar muito não, mais esse post dedico à minha irmã preferia (detalhe: só tenho uma irmã mesmo! Mais isso não vem ao caso) que eu amo muito (ô falsidade)… Maninha, beijo… =D…

Chaves – Tráfico na Vila (Old, porém GOLD)

Old mais Gold!

O Ministério do Emprego adverte: Não perguntar quem está ao telefone, causa demissão.  =D

Topa um RALLY ?!?

Só não pode apagar o cigarro…

O verdadeiro baiano…

Marcelinho & Flavinho…

Preparação para as Olimpíadas…

Enquanto isso, na favela…

As novas cédulas…

 

Foi anunciado hoje pelo presidente do Banco Central, Henrique Meirelles, e peloo ministro da Fazenda Guido Mantega a nova cédula do real.

As novas cédulas conterão itens de segurança mais sofisticados e uma aparência mais bonita.  O lema da campanha do novo real é: ” O Real Ficou ainda Mais Forte” e a nova nota do real é assinada por Guido Mantega e Henrique Meirelles. Este projeto da nova cédula do Real já vem sendo desenvolvido desde 2003 pelo Banco Central junto com a Casa da Moeda do Brasil. As novas cédulas do Real terão um recurso à mais que ajudará os deficientes visuais, apresentará tamanhos diferentes, igual ao modelo europeu.

Apresentando tamanhos diferentes e detalhes em relevo mais facilmente reconheciveis ao tato, a nova cédula do Real facilitará a vida dos deficientes visuais, ao mesmo tempo tornando-as mais protegidas contra as falsificações.

As primeiras cédulas que serão lançadas serão as de 100 e de 50 reais e já devem começar a circular ainda nos primeiros 6 meses de 2010.

A substituição do meio aos poucos, enquanto às cédulas já em circulação vão sendo retiradas devido as desgaste. Já primeiro semestre de 2011 as novas notas de 20 e 10 reais serão implantadas. Todas as novas notas do Real deverão estar em circulação em um período de dois anos.

Fonte: Jornal Hoje

Viva as Olimpíadas… Brasil!!!

Olimpíadas Brasil – Rio 2016.

O mascote do jogos…

 

A verdadeira tocha olímpica.

O carteiro e a loira…

Era o último dia de Rubens como carteiro.
Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara.
Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos? , perguntou o carteiro.
Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- Fode com ele !!! Dá uma moeda de 10 centavos!!!
- Mas o lanche foi idéia minha!
"E  VIVA AS LOIRAS!"

Atendentes de Telemarketing (eu)…

 

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ''ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por ''justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
...................................... [OUTRA :]

'USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua ''dizendo que não consegue encontrá-la.'

...................................... [OUTRA :]


'SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser ''útil?'
''USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
''SUPORTE: 'Que modelo é?'
'USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
'SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
''USUÁRIO: 'É bege!'
...................................... [OUTRA :]

SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
''USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
''SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
''USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o ''Bill Gates!'

...................................... [OUTRA :]

'USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na mini tela que diz 'Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
'SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue 'novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do 'atendente e liga para o suporte novamente.
''USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
...................................... [OUTRA :]

''USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele ''desaparece!!!'
...................................... [OUTRA :]

''SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
''USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
''SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
''USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
...................................... [OUTRA :]

'SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
...................................... [OUTRA :]

'Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
'SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
'USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
'SUPORTE: silêncio...

O casamento saturado…

  Cheguei em casa, todo romântico, cheio de amor pra dar, entro no quarto bem devagarzinho, e cochicho baixinho no ouvido da minha mulher:

- Querida, eu quero amá-la.

A minha mulher, que estava cochilando, com a voz embolada, responde:

- Sua irmã pediu A MALA emprestada. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à Puta que o Pariu, desde que me deixe dormir em paz.

Vi no http://humorkura.blogspot.com/

Enquanto isso...

A descoberta do homem e da mulher...

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!

Não lembro onde vi!

O último adeus...

Não! Não me abandone! Não se desespere, pq eu não posso ficar sem vc!! =D

O que realmente representa a mulher ?

Cruzamento das Espécies...

E pior, que deu certinho esses 'cruzamentos'... 

A BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da  matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de  Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão ‘Alisabel’, que é legal… Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso.. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa… Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Portanto:

É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!

Arnaldo Jabour

E não se esqueça….

Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

Vi no Hallscomlimao

Sou grande demais para a bicicleta ??

Só faltou as rodinhas... =D

Pérolas de Jornal

Confira uma coleção de erros em frases de jornal publicadas sem uma revisão adequada e que muitas pessoas nem percebem.

A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.
 Jornal do Brasil, Na cova?


Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente. 
O GLOBO, O frio não estava filiado ao sindicato grevista


Os sete artistas compõem um trio de talento. 
EXTRA, Hã?


A vítima foi estrangulada a golpes de facão. 
O DIA, uma nova modalidade de estrangulamento


Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável. 
O GLOBO, De modo algum!


No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos. 
O DIA, naturalmente. …


Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.
 JORNAL DO BRASIL, Jura?


Parece que ela foi morta pelo seu assassino. 
EXTRA, Não diga!


Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça. 
O DIA, Espera, onde foi o machucado mesmo?


O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas. 
EXTRA, Gente, mas até ontem era um triângulo!


O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão. 
O DIA, E será que ele tem cela especial?


O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou. 
O DIA, Seria a volta dos mortos- vivos?


A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço. 
EXTRA, Que aberração!


Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes.
 JORNAL DO BRASIL, Água no além para purificar as almas…


Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens. 
O GLOBO, Do pó ao pó…


O aumento do desemprego foi de 0% em novembro. 
O GLOBO, Onde vamos parar desse jeito?


O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos. 
O DIA, Quanta confusão!


Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio. 
JORNAL DO BRASIL, Ah, bom achei que fosse uma churrascada! 


Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel. EXTRA, Viu como ele é disciplinado? 


O cadáver foi encontrado morto dentro do carro. 
O DIA, Sem Comentários


Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto. 
O DIA, acorda??!!!